Du weißt, was Dein Team bis Freitag braucht, welche Schuhgröße Deine Tochter gerade hat und dass Dein Mann Koriander hasst. Aber wenn Dich jemand fragt: „Was willst Du wirklich?”, wird es seltsam still. Vielleicht hast Du gar nicht aufgehört zu wollen. Vielleicht bist Du nur ziemlich gut darin geworden, Deine Wünsche abzuwürgen, bevor sie ihren Satz zu Ende sprechen dürfen.
Es fängt harmlos an. Du siehst eine Frau, die mit 52 noch einmal eine Ausbildung beginnt, scrollst an einem Haus mit Atelier vorbei oder hörst, wie eine Kollegin von ihren drei Wochen allein in Portugal erzählt. Und für eine halbe Sekunde ist er da, dieser Gedanke: Das will ich auch.
Eine halbe Sekunde. Länger bekommt er nicht. Denn schon tagt in Deinem Kopf der Prüfungsausschuss. Woher soll die Zeit kommen? Was kostet das? Wer kümmert sich dann um alles? Und ist das in Deinem Alter, in Deiner Position, mit Deinen Verpflichtungen überhaupt vernünftig? Du hast nichts beschlossen, niemandem etwas angekündigt, kein Ticket gebucht. Trotzdem muss Dein Wunsch schon einen Businessplan mit Fünfjahresprognose vorlegen. So streng ist nicht einmal Deine Bank. 😉
Dabei ist ein Wunsch zunächst nichts anderes als eine Reaktion. Etwas zieht Dich an. Daraus muss überhaupt nichts entstehen. Du darfst Dir drei Wochen Portugal wünschen, ohne morgen zu kündigen. Du darfst sogar etwas wollen, das Du Dir am Ende ganz bewusst nicht erfüllst. Nur behandeln viele von uns Wollen längst wie eine Entscheidung. Und Entscheidungen müssen, eh klar, vernünftig sein.
Wenn die Vernunft zu früh das Wort ergreift
Vernunft ist großartig. Sie verhindert, dass Du jeden Einfall zur Lebensaufgabe erklärst und drei Wochen später eine Töpferscheibe im Keller stehen hast, die seitdem als Wäscheablage dient. Aber Vernunft hat einen klaren Job: Entscheidungen prüfen. Nicht bestimmen, welche Wünsche überhaupt ausgesprochen werden dürfen.
Genau diese Reihenfolge verschiebt sich über die Jahre. Irgendwann fragst Du nicht mehr „Worauf hätte ich Lust?”, sondern „Was ist machbar?”. Dann wählst Du nur noch aus dem Sortiment, das die Qualitätskontrolle bereits passiert hat. Das fühlt sich erwachsen an. Verantwortungsvoll. Der Haken zeigt sich später: Dein Leben funktioniert tadellos, und kaum etwas darin löst noch dieses Ziehen aus, bei dem Du spürst: Das will ich.
Mach den Test. Jemand fragt Dich, was Du Dir zum Geburtstag wünschst. Stille. Dann: „Ach, nichts, ich hab eh alles.” Dabei könntest Du ohne Luft zu holen zehn Dinge aufzählen, die im Haushalt repariert, ersetzt oder angeschafft gehören. Im Restaurant sagst Du „Bestellt ihr, mir ist es egal”, kennst aber die Lieblingsspeise jedes Menschen am Tisch. Kommt Dir bekannt vor? Dann hast Du kein Wunschproblem. Du hast ein Erlaubnisproblem.
Achte auf den zweiten Gedanken. Der erste sagt: „Das würde ich gern.” Der zweite sagt: „Das geht nicht.” Warum halten wir den zweiten automatisch für den klügeren? Oft bedeutet „geht nicht” nur: Ich weiß noch nicht, wie. „Ich weiß noch nicht, wie” lässt eine Tür offen. „Geht nicht” sperrt sie ab und wirft den Schlüssel in die Donau.
Woher Dein innerer Prüfungsausschuss kommt
Niemand wird mit diesem Ausschuss geboren. Kleine Kinder wollen laut, ungeniert und zu den unpassendsten Zeitpunkten. Dann lernen sie, welche Wünsche willkommen sind und bei welchen die Stimmung kippt. Vielleicht kennst Du Sätze wie: „Sei nicht so gierig.” „Nimm Dir nicht das größte Stück.” „Was sollen sich die Leute denken?” Wenn Zurückhaltung Anerkennung bringt, kann aus einem spontanen Wunsch erstaunlich schnell eine interne Genehmigungssache werden.
Ein Modell, das solche Muster beschreibt, stammt aus der Transaktionsanalyse: Taibi Kahler bezeichnete wiederkehrende Verhaltensmuster wie „Mach es allen recht”, „Sei stark”, „Streng Dich an”, „Sei perfekt” oder „Beeil Dich” als Antreiber. Sie können so selbstverständlich werden, dass sie sich irgendwann wie die eigene
Meinung anhören. Das Modell ist kein Etikett und keine Diagnose. Interessant ist die Frage, ob ein alter Antreiber heute noch für Dich entscheidet, bevor Dein eigener Wunsch überhaupt zu Wort kommt. (vgl. Quelle 1)
Wenn Du früh gelernt hast, dass Angepasstheit, Verlässlichkeit oder Bescheidenheit Anerkennung bringen, kann dieses Muster später wie eine Tugend wirken. Wer nichts fordert, ist nicht angreifbar. Wer nichts will, kann nicht enttäuscht werden. Clever. Und auf Dauer ziemlich einsam.
Was Dir das Nicht-Wollen erspart
Jetzt wird es unbequem. Wir reden uns Wünsche nicht aus, weil wir Freude verdächtig finden. Wir bekommen etwas dafür. Solange Dir Reisen „eh zu anstrengend” ist, musst Du nicht spüren, dass Dir Freiheit fehlt. Sobald Du es ehrlich zugibst, klafft eine Lücke zwischen Deinem Leben und dem, was Du Dir wünschst. Und mit dieser Lücke musst Du dann etwas anfangen.
Vielleicht kannst Du gerade nichts ändern und müsstest aushalten, dass ein Wunsch da ist, der warten muss. Vielleicht wäre es möglich, hätte aber einen Preis: Prioritäten verschieben, Geld ausgeben, jemandem etwas zumuten. Und manchmal ist die unangenehmste Entdeckung von allen, dass etwas gar nicht so unmöglich wäre. Solange Du keine Wahl hast, musst Du nicht wählen. Sobald Du eine hättest, wird es persönlich.
Wollen macht verletzlich. Es könnte schiefgehen. Jemand könnte Nein sagen. Die Wirklichkeit könnte sich schlechter anfühlen als der Traum. Ein schnelles „So wichtig ist mir das eh nicht” ist deshalb kein Mangel an Wünschen. Es ist Selbstschutz in Rekordzeit. Sätze wie „Dafür bin ich zu alt”, „Das zahlt sich nicht mehr aus” oder „Wann soll ich das bitte auch noch machen?” sind selten sachliche Feststellungen. Sie sind elegante Methoden, eine Sehnsucht zu beenden, bevor sie lästig wird. Die spannendere Frage lautet also nicht, ob Dein Einwand stimmt. Sondern: Was erledigt er für Dich?
„Ich weiß nicht, was ich will” — oder doch?
Diesen Satz höre ich im Coaching ständig. Und nach drei, vier konkreten Fragen zeigt sich meistens: Die Frau weiß ziemlich genau, was sie will. Sie würde gern weniger arbeiten, hat aber keine Ahnung, wie sich das finanziell ausgeht. Sie würde gern noch einmal studieren und findet sofort zehn Gründe, warum das mit 47 lächerlich wäre. Sie wünscht sich Zeit allein und bekommt schon beim Gedanken daran ein schlechtes Gewissen. Es fehlt nicht der Wunsch. Es fehlt der Mut zu den
Konsequenzen.
„Ich weiß nicht, was ich will” klingt nach Orientierungslosigkeit. Ehrlicher wäre oft: „Ich weiß, was ich will, aber ich habe Angst vor dem, was dann passiert.” Was, wenn jemand enttäuscht ist? Was, wenn ich scheitere? Was, wenn mein Wunsch nicht zu dem Bild passt, das alle von mir haben, ich eingeschlossen? Und die gemeinste Frage von allen: Was, wenn ich etwas ändern könnte und mich trotzdem nicht traue?
Dahinter arbeitet oft ein Glaubenssatz, der so vernünftig klingt, dass Du ihn nie hinterfragst. Ich darf nur wollen, was realistisch ist. Ein Wunsch, den ich nicht sofort umsetzen kann, ist sinnlos. Ich sollte mit dem zufrieden sein, was ich habe. Solche Sätze lassen nur Wünsche herein, die bereits mit Lösung, Kostenplan und
Unbedenklichkeitsbescheinigung anreisen. Das ist ungefähr so, als würdest Du nur Gäste einladen, die vorher schon abgewaschen haben. 🙂
Was will ich wirklich? Diese Frage braucht eine andere Reihenfolge. Zuerst herausfinden, was Du willst. Dann verstehen, warum es Dir wichtig ist. Und erst danach entscheiden, ob und in welcher Form es in Dein Leben passt. Zwischen diesen Schritten darf Zeit liegen. Wochen, wenn es sein muss.
Dein Neid weiß mehr als jede Wunschliste
Es gibt einen Moment, in dem Dein Wollen erstaunlich ehrlich auftaucht: wenn Du jemanden beneidest. Neid hat einen miserablen Ruf. Kleinlich, missgünstig, nicht ladylike. Also wird er sofort moralisch korrigiert: „Ich gönn’s ihr ja.” Natürlich gönnst Du es ihr. Aber das war nicht die Frage.
Neid ist ein ziemlich präziser Kompass, wenn Du ihn nicht sofort wegsperrst. Die Frau, die allein durch Asien reist: Vielleicht willst Du gar nicht nach Asien. Vielleicht willst Du nur ein einziges Mal eine Entscheidung treffen, die ausschließlich nach Deinen Bedürfnissen fällt. Die Kollegin mit dem mutigen Jobwechsel: Vielleicht beneidest Du nicht den Job, sondern dass sie sich erlaubt hat, noch einmal Anfängerin zu sein. Das Haus am Meer: Vielleicht willst Du nicht das Haus, sondern die Ruhe, die Du damit verbindest.
Wenn Du solche Regungen nicht sofort mit „Das ist doch albern” oder „Ich hab eh genug” abwürgst, erfährst Du etwas, das Dir auf die direkte Frage nie eingefallen wäre. Wünsche kommen selten als klare Ziele. Sie kommen als Neugier, als kurze Irritation, als kleiner Stich. Mehr müssen sie zunächst nicht sein.
Die Übung: Ertappe Deinen inneren Prüfungsausschuss
Keine Wunschliste. Bitte nicht. Du würdest daraus sofort wieder eine Aufgabe machen, mit Farbcodierung und Deadline. 😉
Beobachte stattdessen drei Tage lang die kleinen Momente, in denen etwas in Dir auftaucht: „Das würde ich gern.” „Darauf hätte ich Lust.” „Davon hätte ich gern mehr.” Schreib den Satz auf und direkt daneben den Gedanken, der danach kam. Mehr nicht.
Nach drei Tagen liest Du Deine Notizen. Interessant sind nicht die Wünsche, sondern die Einwände. Taucht immer wieder Zeit auf? Geld? Die Frage, was andere denken? Muss bei Dir alles einen Nutzen haben, bevor es interessant sein darf? Meistens sind die Wünsche bunt gemischt und die Antworten darauf erschreckend gleich. Genau dort sitzt Dein Muster.
Nimm zwei dieser Situationen und frag Dich: Was müsste ich fühlen, riskieren oder entscheiden, wenn ich mir diesen Wunsch nicht sofort ausrede? Vielleicht müsstest Du zugeben, dass Dir etwas fehlt. Vielleicht wäre jemand nicht begeistert. Vielleicht würdest Du merken, dass es schwierig wäre, aber möglich. Hier erfährst Du, wovor Dich Dein schnelles „Aber” bisher beschützt hat.
Und dann trainierst Du den eigentlichen Muskel: Du lässt einen kleinen Wunsch einen ganzen Tag lang einfach stehen. Ohne ihn umzusetzen. Ohne ihn kleinzureden. Wenn Dein Kopf anfängt, Gegenargumente zu sammeln, erinnere ihn freundlich daran, dass noch gar keine Entscheidung ansteht. Du erlaubst Dir gerade nur, etwas zu wollen.
Wahrscheinlich merkst Du, wie ungewohnt sich das anfühlt. Fast verboten. Genau darin liegt die Antwort auf die Frage dieses Beitrags. Du hast nicht aufgehört zu wollen. Du hast gelernt, sehr schnell vernünftig zu werden. So schnell, dass Deine Wünsche kaum noch Gelegenheit bekommen, Dir zu erzählen, was sie mit Dir zu tun haben.
Selbstbestimmung heißt nicht, jedem Wunsch zu folgen. Manche verschwinden, manche passen nicht, bei manchen ist Dir der Preis zu hoch. Aber damit Dein Nein wirklich Deins ist, musst Du zuerst wissen, wozu Du Nein sagst.
Ein Leben, das sich wieder nach Deinem anfühlt, beginnt selten mit einem großen Knall. Es beginnt mit einem einzigen Wunsch, den Du diesmal ausreden lässt.
Wenn Du beim Lesen gemerkt hast, dass Deine Vernunft schon antwortet, bevor Dein Wollen überhaupt zu Wort kommt, dann suchen wir in meiner Begleitung nicht nach neuen Zielen. Wir schauen, welche Regel Deine Wünsche so früh aussortiert, was sie Dir bisher erspart hat und wer Du wärst, wenn Du wieder wollen dürftest, ohne schon zu wissen, was daraus wird.
Im nächsten Teil der Oktober-Serie geht es um „Du kannst alles. Aber willst Du es auch?” und darum, warum Deine größte Stärke manchmal Deine bequemste Ausrede ist.
Love & Peace, bis bald Iris
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Du kannst alles. Aber willst Du es auch?
Häufig gestellte Fragen
Kein Schema gefunden.Quellen & wissenschaftliche Grundlagen
- Kahler, T. (1975): Drivers: The Key to the Process of Scripts.
Transactional Analysis Journal, 5(3), 280–284. DOI:
https://doi.org/10.1177/036215377500500318\
Grundlage für das im Text verwendete Antreiber-Modell. Das Modell stammt aus der Transaktionsanalyse und wird hier als Reflexionsmodell, nicht als Diagnose, verwendet.
Kurzimpuls
Ertappe Dich heute bei einem „Das würde ich gern”. Zähl die Sekunden bis zum ersten „Aber” und frag Dich, welche Frage es gerade für Dich beendet.
Buchempfehlung
Barbara Sher — Ich könnte alles tun, wenn ich nur wüsste, was ich will. Meine persönliche Leseempfehlung zu diesem Beitrag, weil Sher fehlende Orientierung nicht mit fehlenden Wünschen verwechselt. Sienschaut genau auf das, was zwischen Interesse, Möglichkeit und tatsächlicher Entscheidung verloren geht.
